Borderline en Vastklampen aan een relatie deel 2

En we zijn nu aan gekomen bij deel 2 in de serie blogs over Borderline en vastklampen aan relaties. Heb je deel 1 nog niet gelezen? Klik dan hier.

Laten we praktisch kijken naar het vastklampen aan een relatie als je borderline hebt. Een persoon met Borderline, kan dus verlatingsangst hebben, hij of zij klampt zich vast omdat de persoon alles voor hem of haar is. Is de persoon met borderline bang om alleen te zijn? Vaak is een Borderline patiënt erg onzeker over zichzelf. Een Borderliner heeft een gebrek aan eigenwaarde en vaak is een relatie een fijne manier om je beter te voelen.

Je kunt je richten op een ander, en vooral een persoon die jou begeert en mooi vindt zoals je bent. Dit kan je zelfvertrouwen ontzettend goed doen, en dat versterkt het zelfvertrouwen. Is die persoon er niet meer, wordt de Borderliner op zichzelf aangewezen. De onzekerheid komt vaak door het 'moeite met verwerken systeem'  ook het verwerken van nare situaties in de jeugd. 

Kun jij als borderliner hier niets aan doen? Positief nieuws: dat kan je zeker wel. Alleen voor jou is het verwerken heel moeilijk. Ik zal je om deze reden nooit labiel noemen of dergelijke namen zoals claimend. Ik ken het proces van Borderline, waarom zoiets in zijn werking gaat. Ik zal er nog dieper op ingaan dat jij het begrijpt, waarom jij, of die persoon met Borderline, zoveel moeite heeft en lijdt aan extreme verlatingsangst.

Vaak hebben mensen met borderline een traumatische ervaring meegemaakt of zijn ze gepest. Mensen met Borderline zijn vaak boos op zichzelf omdat ze alles goed willen doen, het is zwart of wit. De zwarte kant willen ze niet zien, ze willen geen ruzies, ze willen liefde, ze willen geen nare dingen zoals niemand dat wil. Bij een borderline patiënt kan een gering negatief punt in het leven al als iets groots worden ervaren. 

Ten eerste, het voelt heftiger, ten tweede iets naars is iets naars en kan niet worden gerelativeerd doordat mensen met Borderline dingen niet goed kunnen relativeren. Door de nare ervaringen, is het ''vecht'' systeem opgeroepen in het brein van de Borderliner, hij of zij vecht tegen nare situaties. Hij of zij wilde geen nare jeugd, dus zelfacceptatie is heftig.

Hij werd niet geaccepteerd door de pesters dus heeft een laag zelfbeeld en gelooft niet in zichzelf. De persoon met Borderline kan iets niet goed, bijvoorbeeld een praatje maken, dus kan volgens eigen zeggen nooit geen sociaal contact leggen of naar een feestje, omdat hij zo zwart wit denkt. Hij of zij kan niet flirten dus kan geen relatie krijgen. 

De persoon met Borderline bloost heel erg dus houdt geen spreekbeurten. Hij of zij gaat niet meer naar zijn goede vriend omdat hij drie dagen heeft gegamed met die jongen en zelf eigenlijk dat liever niet wilde. Hij of zij gaf dit niet aan terwijl ze nog best iets anders kunnen doen in de toekomst. Hij of zij weet niet wat hij kan, dus gaat nooit solliciteren. De persoon met Borderline is bang om zijn of haar partner te verliezen omdat degene alles voor hem is. 

Zonder hem of haar die liefde er toch niet? Gelukkig is er ook nog een grijs gebied. In mijn volgende blog Borderline en vastklampen aan een relatiedeel 3 ga ik hier verder op in. 


Dit was mijn blog voor nu. Klik op mijn naam onder het kopje 'over mij' en voeg mij toe aan je 'kringen' om op de hoogte te blijven van mijn nieuwste blogs. Door mij toe te voegen aan je 'kringen' ben ik in staat om je te helpen met vragen die je hebt.

Tot de volgende keer.

Forest.

Borderline en vastklampen aan een relatie

Je hebt het vast wel eens gehoord, een persoon met Borderline klampt zich erg vast aan een bepaalde persoon. Dit komt het meest voor bij hun partner, familieleden of goede vriend(in).  Waarom zijn mensen met Borderline zo vastklampend? Of beter gezegd, waarom vinden mensen borderliners zo claimerig? Waar komt dat gedrag vandaan?

Waarom is iemand met Borderline niet wat nuchter? Kunnen ze wel alleen zijn? Hebben ze meer moeite met het verwerken van bepaalde situaties of verlies? Laat ik je uitleggen hoe dat nou precies werkt en waarom dat allemaal zo is. Een persoon met Borderline heeft een complexere beleveniswereld. Dit houdt in, dat een persoon zich vastklampt, omdat hij of zij heel veel waarde hecht aan iemand.

Dit gevoel snapt iedereen wel. Maar, een persoon met borderline, heeft gezien mijn onderzoek, heel veel meer ondersteuning nodig (wat er nog niet genoeg is vind ik) met het verwerken van situaties. Zoals het verwerken van het verliezen van een relatie, een goede vriend(in) die de vriendschap beëindigd of een familielid die het contact verbreekt.

De reden waarom dit gebeurt, bespreek ik mijn volgende blog Borderline en vastklampen aan een relatie deel 2. Ik ga in mijn volgende blog in op vragen als waarom mensen het uitmaken met een Borderliner, als het door Borderline gedrag komt, waarom mensen dat niet leuk vinden.  Het verwerken van situaties, is voor elk persoon anders.

Het ligt er maar net aan hoe je er tegenaan kijkt en hoe je emotionele weerstand in elkaar zit. Bij een Borderline patiënt is de emotionele weerstand enorm onstabiel. Dit komt waarschijnlijk omdat de persoon met Borderline een hevigere emotie-systeem heeft. Je kunt het zien als een Rollercoaster gevoel. Of het verliefd zijn in het begin.

Wat ik mij afvraag, is of personen met Borderline langer verliefd kunnen zijn? Hebben mensen met Borderline vaak een idealistisch beeld en voelen ze zich extreem gelukkig? Zo erg gelukkig dat ze een persoon helemaal hun eigen wereld maken? Iedereen kent het gevoel van gelukkig zijn, maar een persoon met Borderline hecht zich zo diep, dat verlaten haast geen optie is.

Als de persoon doei zegt, zijn al de mooie tijden toch voor niets geweest? Waarom zou je zo'n prachtige relatie stoppen als je zo gek op iemand bent? Een persoon met Borderline heeft een diepe empathisch vermogen en een groot rollercoaster gevoel en de Borderliner is in elk opzicht een stukje heftiger. Je ziet dat een persoon met Borderline tien keer heftiger reageert op angst, verdriet, woede, verliefd zijn, intiem zijn, blijdschap en onzekerheid.

Kortom, de Borderline staat altijd op de rand van de afgrond met elk gevoel dat hij of zij ervaart. 

Dit was mijn blog voor nu. Klik op mijn naam onder het kopje 'over mij' en voeg mij toe aan je 'kringen' om op de hoogte te blijven van mijn nieuwste blogs. Door mij toe te voegen aan je 'kringen' ben ik in staat om je te helpen met vragen die je hebt. 

Forest

Welkom

Welkom op Leren Omgaan Met Borderline.  

Ten eerste, wil ik je welkom wensen op mijn blog. Op deze blog vertel ik over de grootste vraagstukken wat betreft Borderline Persoonlijkheidsstoornis. Ik vertel je in uitgebreide artikelen en stapsgewijze blogs hoe je met Borderline kunt omgaan. Je kunt verwachten op deze website dat ik technieken zal beschrijven hoe je met Borderline kunt omgaan en waarom Borderline precies zo werkt zoals het werkt. 

Hoe kun je Borderline wat dragelijker maken en dat je misschien ooit wel ex-borderline patiënt kunt worden? Hoe kun je minder heftig reageren in een situatie? Wat moet je nou precies doen als je wilt werken aan deze soort problemen? Ik vind het heel erg prettig om anderen te helpen. Mijn interesse is groot voor het onderzoeken van stoornissen en hoe zoiets werkt in het brein en hoe je er iets mee kunt doen in positieve zin.

Dit was mijn blog voor nu. Klik op mijn naam onder het kopje 'over mij' en voeg mij toe aan je 'kringen' om op de hoogte te blijven van mijn nieuwste blogs. Door mij toe te voegen aan je 'kringen' ben ik in staat om je te helpen met vragen die je hebt.

Liefs,

Forest